Hogyan őrizzük meg a profitunkat a civilek nyavalygásai ellenében?

Arms3.gif

BevezetőSzerkesztés

 
Ha nem lenne felmelegedés, nem jött volna Katrina. Akkor aztán mit csináltak volna a tetőfedők, munka nélkül?

A profit szent! A profit jó! Ne hagyjuk, hogy holmi aktivisták elvegyék tőlünk!

Védjük meg, amit összeraboltunk mások fájdalma árán! Ne hagyjuk, hogy az erkölcs, vagy az emberi jóérzés az utunkba álljon!

Tiltakozzunk a médiákokban!Szerkesztés

 
Ha nincs a gyárunk, amelyikben ezeket a műanyag golyókat készítjük, ezek az emberek ott vesztek volna az árvízben!
  • Kérjük Homo arrogansis segítségét! Ő, és olajreklámguru társa még sohasem hagyott cserben bennünket!

Ez hungarikum!Szerkesztés

 
A vak is láthatja, hogy abszolúte de semmi összefüggés nincs a felmelegedés és a légkör CO2 tartalma között!

Megszüntetni? Szó sem lehet róla! Ez hungarikum! Hungarikumot nem lehet betiltani, az csakis szép és jó lehet! Ugyanolyan szép, régi, és nemes hagyomány, mint az adócsalás, a békéscsabai arzénos férjmérgezés,[1] vagy a boszorkányégetés!

Hívjunk szakértőket a tévébe!Szerkesztés

 
Nélkülünk nem jöhetett volna létre az amerikai Új-Velence!

Hívjuk fel a baromfitanszék vezetőjét élő adásban. Tuti, hogy nem fog a libatömés, vagy libatoll-tépés ellen ágálni, mert ha nincs libatömés, nincs liba. Ha nincs liba, nincs baromfitanszék. Ha nincs tanszék, nincs tanszékvezetői állás. Szóval nagyot nem tévedhetünk!

Sikoltozzunk a munkahelyek bezárása miatt!Szerkesztés

Nem, nem tilthatjuk be a ballisztikus rakéta, vagy a taposóakna gyártását! Mi lesz azon dolgozók családjaival, akik a fegyvergyárban dolgoznak? Éhen pusztulnak, ha nem tudunk eladni pár millió Uzi-t a suhancoknak, hogy jól megsorozhassák egymást, meg a tanárnénit! Persze csak játékból csinálnák, mint a kaposvári fiatalok!

Akadályozzuk meg a tudományos kutatásokat!Szerkesztés

Az olaj kell nekünk! Mi lenne különben az olajbányászok, és a benzinkutasok családjaival? Benzin nélkül tönkremennének a benzincsempészek! Ne engedjük, hogy alternatív energiaforrásokat keressenek a kutatók! Kiáltsuk ki őket sarlatánoknak! Konzultáljunk James Randivel! Főzessünk vacsorát Stephen Cutterrel! Alakítsuk meg a szkeptikusok társaságát!

Járassuk le a környezetvédő csoportokat!Szerkesztés

Alapítsunk olyan zöldpártot, aminek a nevében szerepel a reális szó.

Ezzel jelezzük, hogy ESZÜNK ÁGÁBAN SINCS A KÖRNYEZETVÉDELMET TÁMOGATNI, hiszen MI VAGYUNK A GYÁROSOK!

Fizessünk le pár éhenkórász kutatót, vagy alapítsunk tanszékeket a főiskolán, hogy csakis olyan eredményeket kapjanak az általunk finanszírozott berendezések segítségével, ami azt támasztja alá, hogy Földünknek egyenesen égető szüksége van az üvegházhatást okozó gázokra!

Mutogassunk másokra!Szerkesztés

Nehogy má' büszkék legyünk, hogy valamiben elsőként értek el eredményeket a civilek!

Hozzunk példákat más országokra, hogy ott[2] mik vannak! Na, hozzájuk képest, amit mi csinálunk semmiség, nem?!

  • Spanyolország: bikaviadal!
  • Franciaország: ott is tömik a libákat! Nekik bezzeg szabad![3]


  Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
  1. Mert Klárika erősítőnek a csabai arzénos artézi-víz mellé, kizárólag tengeri halat, főleg lazacot adott a férjének, pusztán az As tonizáló hatása miatt. Mivel a segély kevés volt, egy hét múlva a férje éhenhalt. (Pedig már fürtjeiben kimutatható volt az arzén.)
  2. Tényleg leütöttük azt az idős nénikét, de ott az a másik fickó egy kétszer idősebbet intézett el!
  3. Feledkezzünk meg arról, hogy egy hajdani gyarmattartó birodalomnak – aki a globalizáció egyik haszonélvezője – bőségesen volt ideje jól körülbástyáznia az élőlények ellen elkövetett rémtetteit törvényekkel, meg alkotmánnyal. Naná, hogy náluk alkotmányos a kínzás! A guillotine hazájában?!


  Hogyan csináld? 
Ez a szócikk része az Unciklopédia Csináld magad! sorozatának. Nézd meg a többi tanácsunkat is!
Nem fogod megbánni!