Főmenü megnyitása

Unciklopédia β

Tévékörkép

Television alexander d. 01.svg

Kudlik antal.gif

„A tiszta halandzsa idővel kiszorítja a televízióból a szokványos halandzsát.”

~ Murphy.

„– Borzasztó most a tévé képe! - Talán próbáld meg a szemvitamint!”

~ részlet egy rádióreklámból

Mottó: Küldj már egy sms-t! Mindegy, milyet, de abból élünk!

A tampontévé a kereskedelmi televíziók valódi, összefoglaló neve.[1]

Ez a szócikk korhatáros[2]

Tartalomjegyzék

BevezetőSzerkesztés

Ha nem tudod miért, ülj le egy jónak tekintett [3] filmet nézni.

Teljesen mindegy a film melyik részén kezded el ezt a kísérletet, mert három perc tizenkilenc másodpercen belül úgyis folytatni fogják azt a reklámblokkot, amelyet időről-időre megszakít a filmnek hitt audiovizuális képződmény, persze ez már csak hal a torkán.

A reklámblokk 72,8%-a vagy arról fog szólni, hogy

  • A) az erősen pufók tinilány élete fellépése előtt volt olyan gyökér, hogy otthon hagyja a tamponját, de szerencsére pontosan egyezik intim mérete az anorexiás zsűritag csaj méretével, aki szívesen kölcsönöz neki, vagy
  • B) hasonló szituáció játszódik le a strandon, tangában.[4],
netán
  • C) hasonló felállás a diszkóban, randi közepén.[5]


A tampontévékben a kiskorúak spirituális fejlődése érdekében természetesen a vért nem mutathatják [6], ezért látunk valami kék trutymót csöpögni a tévénk alatt. [7][8][9] A reklámblokk fennmaradó része megoszlik a hüvelygombás[10] rizottó elkészítésének fortélyai és a hasmenéses kisgyerek [11] toalettállatkák [12] elleni ádáz küzdelme között. [13]

A film értékével egyenesen arányos a stáblista bemutatására szánt idő ( 0 ).

A tampontévé fontos műszaki eleme az adásprocesszor. Két, előre beállított üzemmódot ismer.

Jellemző Reklám Film
Hang Ordító [14][15] Halk, zajos, kerregő
Fény 1.5 gamma, világos Fakó, halvány, sötét
Szín Telített Fakó
Tampontévé embléma Nincs Van

A tamponműsorok instabilak (mint a részegek). Ezért támogani kell, hogy el ne dőljenek. Szerencsére mindig találnak támogatót, aki támogatja. Hiszen mily rettenetes lenne egy hanyattesett időjárásjelentés.

Műsoretetőnek óvodásokat használnak. Trükkel nagyítják fel őket, de a végén lebuknak, mert bemondják, kik öltöztették a kicsikéket.

Korhatáros filmekSzerkesztés

 
Uncyclomedia TV

A tampontévék csak 12 éven felülieknek szóló filmeket hajlandóak vetíteni, persze ez már csak hal a torkán. [16] 12 évnél fiatalabb kölyök esetén tévézés előtt egyszerűbb lenne szemmagasságban körbetekerni a fejét egy fekete ragasztószalaggal, hogy még véletlenül se lásson semmi borzasztót. [17] A filmeket este kilenc és tíz között kezdik el vetíteni, hogy a gyerekek ne tudják megnézni. [18][19]

FilmkínálatSzerkesztés

  • Sorozatok.[20][21]
  • Bugyuta családi filmek.[22]
  • Országos tévépremier. [23]
  • Újra. [24]Bud Spencer [1], az idióta majom, és a nyolcszor kiszabadított bálna [2] [25] mindig nézettségi siker.
    • Karácsonykor [26] pedig a Reszkessetek, Degenerált Betörők! [3] összes részét, a zöld színű ogrét [4], na meg a szintúgy zöld [27], morcos szőrmókot [5] nyomják le a torkunkon már vagy századszorra.[28]

Beszélgetős műsorokSzerkesztés

TémákSzerkesztés

  • Enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnő politikusok szerelméről beszélget.[29]
  • A sovány színésznő új barátja eközben bikinis képet rakott ki a netre.
  • Ugyanez reggel.[30]
  • Enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnő szülés miatt egy másik enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnőnek adja át a stafétabotot[31], így hiába lélegeztünk fel, hogy egy évig nem lesz több halál, dráma, összeomlás és megrázó vallomás a drogos csaj dalával [6] a háttérben.
  • Szex.
  • Súlyos fogorvosi esetek.

A beszélgetős műsorokkal nagyon résen kell lenni. Gyanútlanul elkezded nézni a papírról [32] olvasó középkorú nőnek látszó tárgy műsorát és hirtelen azon kapod magad [33], hogy ott ülsz és arról vallatnak, mit tettél a kétfogú nő lányának kecskéjével, persze ez már csak hal a torkán. [34]

VetélkedőkSzerkesztés

 
Melyik a kakukktojás?

Két célja van a vetélkedőknek:

  1. másik csatorna színvonalának alulmúlása,
  2. bevétel magasra emelt díjas SMS-ekkel.

TémákSzerkesztés

  • Hányeltérésvanaképen?
  • Horda vagy pénz.
  • Egy a tízmillió ellen.[35]
  • Emmelkezdődőritkaférfinevek sok pénzér, de úgyse jössz rá miközben többször visszaszámolnak.
  • Nemléteződemégisvan autómárkák, de úgyse tudod megfejteni őket, eközben Vírítom a lóvét.
  • Teddmegezt és kapsz 1 fillért több kiadásban. (1 perc, és lúzer leszel, A trianglis, 5 Fabatkás játszma)
  • Vegyen még egy kis szőlőcukrot.
  • Gilisztaevés, csótányevés, szarevés valamint előző játékos hányadékának ( az is szar volt ) evése kétpofára.

Hány láb van a buszon?Szerkesztés

Mivel még mindig akad olyan honfitársunk, aki megpróbálkozik a telefonálás általi gyors vagyonvesztéssel, megadjuk a lehetséges válaszokat, a megfelelő indoklással a sablonkérdésre.

A kérdés
Két csaj felszállt a buszra. Mindkettőnek van két-két kosara, abban négy-négy macska, mindegyik macskának négy-négy kismacskája. Két macska megszökik. Hány láb marad a buszon? A képen a busz elején van egy pók.
Válasz Indoklás
316 Két lány, két lábbal: 4 láb, a 2*2=4 kosárban van 4(kosár)*4 =16 macska, és 4(kosár)*4(macska)*4 =64 kismacska. Vagyis van 16+64 = 80 macska. Macskánként 4 láb: 320 láb. 4+320=324 láb. Elszökött két macska, levonunk 2*4=8 lábat, marad 316 láb.
324 A macskák elszöktek, de még a buszon vannak.

Ha nincsenek ott, de a pókot figyelembe vesszük, akkor is.

332 Nem vettük figyelembe a busz elejére festett pókot. +8 láb.
334 A buszsofőrnek is van két lába.
338 A két BKV ellenőrnek is van két-két lába.
337 Az egyik ellenőr korábban szomáliai kalóz volt, így csak az egyik lába igazi.
339 Van egy láb Pándy András buszon felejtett csomagjában.
4 A két csaj felszállt a buszra, de a kosarakat nem vitték magukkal.
6 +Buszsofőr
10 +BKV ellenőrök.
9 -Félláb
17 +Pók
18 A 2-vel fentebbi lépést kihagyva.
68 A macskák még nem ellettek meg. 2 lány: 4 láb + 16*4 macskaláb = 64+4= 68 láb
76 +Pók
78 +Buszsofőr
70 A két macska elszökött.
8 Magán a buszon csak a pók van. Ráfestve.

Ha a gyorsan (és rohadt drágán) telefonáló játékosok már minden fenti lehetőséget kilőttek, a helyzet végletekig bonyolítható a macskák keresésére indult tetszőleges számú szereplővel (kivéve persze a pókot)[36] vagy a megszökött macskákat visszahozó utcaseprő/közlekedési rendőr/féllábú hajléktalan/Greenpeace akciócsoport látens megjelenésével. Azt se felejtsük el, hogy a megszökött macska valószínűleg nem hagyja magára kölykeit, és viszi...

Továbbá nem tudni, hogy a 2 macskán kívül mi van az egyes kosarakban...

SMSSzerkesztés

Az emeltdíjas SMS[37] a tampontévé lelke. Ha annak idején a Titanicról is SMS-t küldtek volna S.O.S. helyett, akkor megmenekülnek. [38] Küldj SMS-t, hogy:

  • megválaszold az éppen vetített filmmel kapcsolatos ostoba kérdést [39]
  • kedvenced ne essen ki a valóságsóból.
  • utáltad kiessen a valóságsóból.
  • Ilcsi néni hagyja abba már a táncolást, mert a gyerekek az istennek se nem mernek kijönni az ágy alól.
  • elmondhasd a véleményed a:
    • A többi hülye sms-ezőről: te tapló, mocsadék, H-gombás liba, mit tudsz te az Inuyasha 2589. részéről?!!....
    • a műsorról.
    • a szereplőkről: Te vagy a Király![40] Szeretünk!
  • Szerinted a bal oldali oszlopra szavaz több marha, vagy a jobb oldali oszlopra? Gyorsan, a nyeremény három csomag virsli!
    • Igaz-e Azurkék Csaba igazából azonos a kicsit elmaszkírozott Csáby Andrással?

Telefonálj!Szerkesztés

Ha nem tudsz SMS-t küldeni, ne csüggedj! A tampontévések rád is gondoltak. Hívhatod őket emelt díjért! Akár vonalas telefonon is, ha nyugdíjas vagy! Telefonálj hogy elmondhasd:

  • hol van a két eltérés a képen.
  • már rosszul vagy Lilu hajától.
  • véleményed a bölcs meghallgatóembereknek, akik között pártállástól függően választhatsz, a megtért kopasz, a hódképű és a nagybajszú. A hallgatóembereknek a következő feladataik vannak:
    • megpróbálnak tovább beszéltetni még egy hivatásos, emberrablók leleplezésére szakosodott FBI ügynöknél is.
    • állandóan belepofáznak abba, amit mondani szeretnél
    • az elemi udvariasság szabályait minden egyes esetben felrúgva, állandóan közbevágnak.
    • ha az adott csatorna pártállására kínos véleményt hangoztatsz:
      • a műsoridő hirtelen lejár
      • megszakítanak, hogy helyet adjanak már más betelefonálóknak is, mert drága a műsoridő. Érdekes módon ezt sosem teszik, amikor a kedves betelefonáló negyedórán át arról ömleng, hogy:
        • mennyire tiszteli a kedves műsorvezetőt, és annak egész munkásságát.
        • mennyire örül, hogy végre-valahára sikerült betelefonálni a műsorba, és elmondhatja a véleményét.[41]

SztárcsinálókSzerkesztés

Földön, vízen, levegőben, jégen és a béka feneke [42] alatt.

A tehetségkutató műsorok elfajzott változata. A zsűri tagjai általában magas háttámlájú székeken ülnek, hogy a felvételen ne látszódjanak a mögéjük oda-odakúszó orvosok, akik egy előre megbeszélt titkos jelre az adott zsűritag mellé lopakodnak, és belevágnak a combjába egy újabb adag nyugtatóinjekciót. Porondmesternek általában Szent Hubertus reinkarnációját kérik fel, aki szükség esetén egy jól irányzott lövéssel képes véget vetni az operatőr, és vele együtt a nézők további szenvedéseinek, persze ez már csak hal a torkán.

Hírműsorok, riportokSzerkesztés

Kizárólag exkluzív (magyarul exkluzívan kizárólagos) riportokat mutat be.

Mindig történik valami világraszóló esemény.

Elsőként ez a csatorna mutatja be.

Gondosan kitakarva minden céges emblémát.

Megtudhatod, hogy ennek a csatornának egy filmje kapta a piréz a mesterdalnokok vigaszdíját, de szó sem esik a konkurens csatorna Oscar-díjáról.

A riporter a saját ujjával rámutat a helyszínre.

Vidám szaggatott effekttel ellensúlyozza a gyászoló család mély fájdalmát.

A tőled két kontinenssel odébb lévő ország állatkertjében a rinocérosznak bézs színű utódjai születtek.

Félnyolcas borzalmasSzerkesztés

Közvetlenül a Csatornahíradó után sugározzák, hátha nem tudták befejezni a borzalmakon való csámcsogást. Időről-időre bevillantanak egy-egy cicit, hogy ne lankadjon a... az érdeklődés. A magazin csúcspontja az, hogy bemutatják valamelyik celebesz nyuszis magazinnál megesett vetkőzését.[43] A színes hírek viszont okvetlenül mély tudományos értékkel bírnak:

  • Csecsemőfej méretű csecsemőfejet találtak egy csecsemő nyakán! Az orvosok értetlenül állnak az eset előtt![44]

KoncertközvetítésekSzerkesztés

A közvetítés révén behatóan megismerkedhetünk a közönség minden egyes tagjával, hiszen a rendező állampolgári kötelességének érzi, hogy az előadók helyett állandóan a tömeget mutassa. Abban a ritka esetben, ha ez nem történne meg, az operatőr önállósítja, majd eksztázisba hozza magát a zoom gombbal, állandóan közelítve, majd azonnal távolítva a képet, szédüléses rángatást szimulálva.

A rendező és az operatőr alkotói koncepciójába az is beletartozik, hogy amikor tévedésből véletlenül éppen mégis valamelyik énekesre fókuszál [45] valamelyik kamera, másfél másodpercenként váltogatják a kameraállást az együttes többi tagját mutatva. [46]

VideóklipSzerkesztés

Rövid reklámpromóciós zenei filmműfaj, amelyben egyébként és általában normális énekesek és énekesnők kénytelenek hülyén ugrálni, közben grimaszokat [47] vágni, persze ez már csak hal a torkán.

BóvlishopSzerkesztés

  • Napenergiával működő ruhaszárító csak 2999 Ft-ért.
  • Késkészlet csak 16999 Ft-ért. Ha most rendel, fél késkészletet kap![48]
  • Energiatakarékos, kézzel forgatható mosógépdob. [49]
  • Fogyasztószer. Az a 49 kg-os csaj is ezt szedte és lám most 49 kg. [50]
  • Kézzel meghajtható húsdaráló, mely ily módon holisztikus élményt nyújt felhasználójának és lényegesen kevesebbet kell érintésvédelemre költeni. Ennek ellenére csak 17999 Ft-ért kínálja a német ürge meg a barátja, aki szerint nem létezett nyugati civilizáció e találmány előtt.[51]
  • Minden mosószer 2-szer erősebb, mint az összes többi.
  • Fertőtlenítő kütyü, vízlágyító és egyéb csodaszerek, amikről az erős akcentussal beszélő és/vagy angolból szinkronizált reklámember váltig bizonygatja, hogy magyar találmány.

Tudományos ismeretterjesztő magazinSzerkesztés

Szabadalomvédelmi okból csak éppen rángógörcsös operatőr készíthet felvételt.
Ugyanez igaz a vágóra is. ( Lásd Koncertközvetítések )
Az SI mértékegységeket véletlenszerűen angolszászra cserélik.[52]
Az így elkészült anyagot hátulról visszafelé sugározzák.
Valamint a szinkronszöveg fordítója nem ismeri a magyar szavak 90%-át, szemben az angol szavak 100%-ával.

A magazin mindenkit érdeklő témát sztárokkal mutat be.

  • Prünyti merevedési zavaráról írt dalt Zorbi.
  • Rákkeltő sugárzást bocsát ki valami és Prücsök ezt érzi.
  • Asztrológus és sámán vitája a Hartman zónák mellimplantátumokra való hatásáról. Szakértő meghívott vendég: Dundika.
  • Tényleg tetvesek-e a celebek? Helyszíni morzsaporszívózás.
Szigorúan 18 év felettiek nézhetik.
A tampontévé állításaiból adott iskolai felelet, vagy dolgozat biztosan elégtelen. Megfordítva: az a tanár, aki délelőtt egyest ad a diáknak, este bárgyún nézi ugyanazt a butaságot, ha a tampontévéből folyik, persze ez már csak hal a torkán.

IdőjárásSzerkesztés

Felhívjuk kedves nézőink figyelmét, hogy az időjósnő egyre szélesedő testalkata miatt a régebbi készülékeken a hölgy ruházatán alul ás felül széles fekete csík látható. A képhibáért szíves elnézésüket kérjük.

Nem tudsz aludni?Szerkesztés

Hajnaltól reggelig műsorok címe. Tévéje [53] válogatja:

  • Mokka.
  • Tejeskávé.
  • Kapucsínó.
  • Presszó kávé.
  • Teljesen marha erős brazíl kávé.
  • Szpíd.
  • 100 %-os pótkávé.
  • Planta.
  • Pálinkás jóreggelt!

A CsatornákSzerkesztés

  • Elbélelt Klub: a sötét oldalt szolgálja. Ez abból is látható, hogy adásidejének nagy részében sötétséget sugároz. Ha el van sötétítve, akkor azért, ha öt percig éppen nincs, akkor pedig a Maúnika-showt sugározta[54], ami ugyanaz volt, csak képekkel.

A SzereplőkSzerkesztés

A Sorozatgyilkos
Két fajtája van:
  • az egyik az, aki a kedvenc sorozatodat az új évad harmadik része után vakációra küldi, mert hátha elmész nyaralni, és akkor lemaradsz az új részekről.[55]
  • a másik, aki ugyanezen sorozatot négy évaddal későbbi részekkel folytatja, így sosem derül ki, hogy a főszereplő kutyájának mikor születtek kölykei[56], akik bekerültek a Fehér Házba az elnök mellé természetes intelligenciának[57]; vagy hogy mikor volt az emlékezetmentes las vegasi este, amikor Micukó Hasika szobatársa[58] hozzáment egy falábfarigcsáló tetoválóművészhez.[59]
  • a pszichopata változat az, aki a kedvenc sorozatodat végleg leveszi a képernyőről, mert kisebb nézettséget hozott, mint az ingófejű kinyilatkoztatásai.
A Hang

LábjegyzetekSzerkesztés

  1. A fantázianév a folyamatosan sugárzott reklámanyag jellemző témája miatt keletkezett.
  2. A műsorszám előtt a minősítést szóban és írásban közölni kell, valamint a 18-os piktogramot a képernyő valamelyik sarkában meg kell jeleníteni úgy, hogy az a műsorszám teljes időtartama alatt látható legyen.ORTT
  3. Ha azt hiszed, hogy a tampontévéken jó filmet fogsz látni, csalódni fogsz. Egy idő után rá fogsz jönni, annak eldöntésére, hogy egy film jó-e, tökéletesen elég csak megtekinteni a műsorújságot. Abban az esetben, ha egy tampontévé tűzi műsorára, biztosan pocsék és bárgyú, nulla költségvetésű műalkotásról van szó. Például egy tengeralattjáró krízis: kilőjük-e New Yorkot, vagy ne, mert nem erősítették meg a parancsot. Nyilvánvaló, ha Teheránt atomtámadás érte, nem az lesz a legnagyobb gondja, hogy megerősítse a parancsot. Az ilyen típusú filmekhez tehát elég egy nagyobb szobát kibérelni, két periszkóppal.
  4. A cápa szempontjából teljesen mindegy, a vízben a vért másfél kilométerről kiszagolja és elindul intézkedni, szóval kár a felhajtásért.
  5. Ilyenkor inkább egyáltalán ne induljon el randizni, úgysem lesz belőle katartikus végkifejlet. Hacsak nem Drakula valamelyik elfajzott leszármazottjával hozta össze a sors.
  6. Ezért láthatunk a híradóban állandóan véres fejű, végtaghiányos megégett és felrobbant embereket. Tervezik kiterjeszteni ezt a szolgáltatást az időjárás-jelentésre is, persze ez már csak hal a torkán. Hát nem sokkal szebb egy vérzivataros térkép? Egyből megugrana a nézettség.
  7. Valószínűleg egy lopott homevideót használtak fel valamelyik angol királyi sarj főszereplésével.
  8. Ha máshol is látunk kék trutymót, máskor inkább ne vegyünk a macskánknak lejárt szavatosságú nyúlpástétomos konzervet.
  9. Alternatív jelentés: Földönkívüliek is elkezdhetik...
  10. Ne legyünk igazságtalanok Sál Judittal szemben. A króm-platina-titánium edényeiben összepacsmagolt lábgombás-fülzsíros kenyere egyszerűen utolérhetetlen. Amszterdamban ez a legújabb és legütősebb partydrog.
  11. A férj vajon mikor kezd el gyanakodni a szomszédban lakó kínai fűszeresre, hogy kaukázusi feleségének miért van ázsiai gyereke?
  12. -kacsa, -liba, -maci.
  13. Objektíven szemlélve a tampontévék többet tesznek a túlsúlyos magyar lakosság fogyásának eléréséért, mint Sóher Norbi és Véres Alexandra együttvéve. A hasmenéses gyerkőc mindig vacsoraidőben végzi a dolgát. A mi vacsoraidőnkben. További jó étvágyat a barnamártásos pulykaszafaládéhoz és a csokis palacsintához.
  14. Vegyen bóvlishopunkban hallókészüléket csak 19999 Ft-ért! Hatásosan pótolja a beszakadt dobhártyát!
  15. Megvan a fogathajtó verseny a Baljós Árnyakból? Moziban tuti kétoldali dobhártya leválás! TumtumtumtumTUMTUMTUMTUMTUM!
  16. A mesecsatornák rajzfilmjeire ez a korhatár kevés lenne. Tegnap is MakaYashu egy epileptikus rohamot kiváltó villogás közepette megint lefejezte Pikachut. Gondolom holnap is, mert annak a nyavalyás kis mutánsnak mindig újra kinő valamelyik feje.
  17. Ettől persze a sikolyokat és a láncfűrész hangját, vagy a női lihegést ugyanolyan jól hallja, és biztosak lehetünk benne, a kölyöknek elég jó a képzelete ahhoz, hogy pontosan kitalálja és elképzelje, mi zajlik a képernyőn. Szóval a füleit is dugjuk be. Jobban meggondolva, egyszerűbb lenne elvágni a televízió hálózati kábelét.
  18. A valóság az, hogy pont a gyerekek képesek fennmaradni, meg az éjjeliőrök. A többiek másnap ötkor kelnek, hogy munkába menjenek.
  19. A nyolctól kilencig tartó borzadályt nem kívánjuk kommentálni, mert 90 éves korhatár-karika sajnos nem létezik
  20. Ha nincs szerencséd, saját gyártásúak. Ha pedig nincs szerencséd, akkor dél-amerikai szappanoperák.
  21. Avitt kifejezés. Ma ezt helyesen úgy mondjuk, hogy tamponoperák.
  22. Kisfiúról és...
    • kutyájáról.
    • majmáról.
    • lováról.
  23. Az, hogy egy bűnügyi sorozat már három éve megy egy kisebb kereskedelmi csatornán, nem zavarja a Nagyokat.
  24. Ha az első hét alkalommal nem utáltad meg, talán most már sikerül. Legalábbis ezen dolgozunk. Még véletlenül sem akarunk pénzt költeni új filmek vásárlására.
  25. Én a főszereplő helyében tanácskoznék Csernus Doktorral ugyan, hogy a fenébe kerül mindig vissza a delfináriumba az a szerencsétlen kardszárnyú delfin.
  26. Akkor, amikor minden boltban annak a vörös ruhás, szakállas csávónak az arcát látod a kizárólag vörös színű kólás üvegeken.
  27. Hogyan lehetséges, hogy a legtöbb gonosz szereplő ennyire szereti a zöld színt?
  28. A Matematika nevezetű tudomány egyik felfedezett "száma".
  29. A híradókban bőven eleget szerepelnek, köszönjük, hogy lefekvés előtt is beugranak még szép rémálmokat kívánni.
  30. Csak hogy jól induljon a napod. Bár ha tízkor még otthon vagy, úgyis elkéstél.
  31. Igazából azt adja át, amitől teherbe esett, de nem mondhatjuk ki, hátha felnőttek is olvassák ezt a szócikket.
  32. A súgógép instrukcióit sem képes értelmezni.
  33. Kellett neked az a hipermodern új készülék, amit a tampontévé társhitelkártyájához adtak ajándékba.
  34. Nem is kell válaszolnod. Úgyis van róla videójuk.
  35. A műsor vezetője az a kedvesen arrogáns pártvezető, aki szerint addig nem lesz hatékony az ország gazdasága, amíg egy embernek is van még állása. Műsorának alaptévedése, hogy a vállalatok azért léteznek, hogy minél kevesebb vérszívó lopja el aljas módon bérnek álcázva a tőkejövedelmek hasznát, nem pedig azért, hogy az emberek, akikből a vállalat áll, munkájukból megéljenek.
  36. ...de még ez is kitelik tőlük!
  37. 870 Ft+áfa/másodperc.
  38. Mármint azok, akiket a nézők megszavaznak.
  39. Például, Batman film esetén: Ki a főszereplő?
  40. Sőt: Viktor!
  41. Akkor miért nem azt teszi?
  42. Pákó segge interferál Fábri fütyijével.
  43. Szigorúan a műsor végén, nehogy kihagyjuk a tegnapi villástargonca-baleset túlélőinek beszámolóit.
  44. A többit tudjuk. A FÉL ORSZÁG MEGDÖBBENT! A másik fele pedig... az egészre...
  45. Tudod. Zoom. Aztán vissza.Újra zoom. Ez a fókuszálás. Olyan, mint amikor egy tökrészeg pingvin próbálja elolvasni a napi búvársajtót.
  46. Ilyenkor szokott lefagyni az összes arcfelismerő szoftver. A nézőé is. Meg az arcáról a mosoly.
  47. Egy rosszul földelt kábel csodákra képes.
  48. Most őszintén, minek két 25 darabos késkészlet? Pándy András sem használt el ennyit.
  49. Vegyél inkább egy feleséget a patak mellé. Csak vigyázz, mosás közben a fejére ne essen a patak feletti hegyoldalról egy szikla. A vízkő ugyanis könnyen tönkreteheti a mosógéped.
  50. Az a csaj előtte is 49 kg volt. Csak akkor még nem volt súlyos májfunkciós zavara és pajzsmirigy sorvadása a reklámozott készítménytől.
  51. Persze vitatott, hogy jelenleg létezik-e?.
  52. A kalória 1980. óta törvénytelen Magyarországon.
  53. Ha bármelyiket csilivel iszod, vagy rádiót is hallgatsz mellette, nem lesz gondod a reggelivel, és a reggelid bélműködésedre gyakorolt hatásával.
  54. Maunika: a Sötétség Igehirdetője! A sztár, aki egyidőben tudja markolni a mikrofont, és a papírt, amire fel van írva teljes szókincse! A sztár, aki tud nézni! Amint vendégei éppen agyonverik egymást...
  55. Amikre a karácsonyi szünet óta vártál...
  56. A főszereplőtől.
  57. Mesterséges színezékkel.
  58. ...Barátnőjének az unokahúga.
  59. Aki a főszereplő ikertestvére, és ez már az ötödik évadban kiderült, de mi nem láttuk.