Főmenü megnyitása

Unciklopédia β

Gyorshírek/4

««Gyorshírek

Nagyfelbontású képet állítottak elő a nagy hadronütköztetőben
Az eddigi szuper HD felbontásnál is nagyobb képfelbontást sikerült elérni a gyorsítópályán. Az új 8800×9600 képpontnyi felbontást azáltal tudták létrehozni, hogy C-4-el bombáztak C14 atomokat és a mérés közben Dr. Francois Hajmajan véletlenül kinyitotta az elektronsokszorozó ajtaját, majd 8800×9600 képpontra bomlott szét.
Új E-anyagot fedezett föl egy hawaii paraszt
Egy hawaii paraszt új E-anyagot fedezett fel, ami a marharépából nyerhető ki, így teljesen természetes anyag. A marharépát radioaktív sugárzásnak kitéve kezelik, majd molekuláira bontják egy centrifugában. Ezután ólmot tesznek hozzá és hungarocellhez hasonló anyagként bálázzák. Úgy tervezik, a jövőben minden ételben kivétel nélkül lesz ebből az anyagból, amit E-788 ½ néven akarnak forgalomba hozni.
„Ügyelünk rá, hogy a természetgyógyászok véleményét kikérve biztosítsuk termékünk vitamin- és valóságtartalmát.” – nyilatkozta Yang Cseng Csucsung kínai cégvezető. Az anyagot arra használják, hogy a jó energiákat beáramoltassák az ember agyába, ezzel biztosítsák kondícióját Tehát ezek szerint ez az anyag hasznos. Bár vannak, akik azt állítják, hogy ez az új anyag életveszélyes, de ez minden bizonnyal kamu. Ling Leng Kareeka tudós, aki arról híres, hogy ötször elrabolták az ufók egymás után, biztosítja, hogy minden a legnagyobb rendben van.
Korszerűsítik a fel- és leszállást a budapesti kritikus tömeg közlekedésében
Spórolás miatt ezentúl megváltoznak a butapesti villamosok ajtónyitási szabályai.
A vezető által üzemeltetett ajtónyitás megszűnik, helyette fotocella fogja érzékelni, van-e még utasforgalom az ajtókon és a lépcsőkön. Ha az áthaladó utasok száma a másodpercenkénti három alá esik, a jármű megkezdi az ajtók bezárását. Az ajtózárásról a még lent, a megállóban tartózkodókat a közéjük kilőtt hang- és fénygránátok kilövésével tájékoztatja a rendszer. A zárt ajtókat ezután még ki lehet nyitni a villamos belsejében elhelyezett üvegtörő kalapácsok segítségével.
Eddig sok gondot okoztak azok, akik a figyelmeztetés ellenére az utolsó pillanatban mégis megkísérelték a fel- és leszállást, és az ajtószárnyak közé szorulva akadályozták a záródást. Ennek a gyakorlatnak valószínűleg véget vethet az a szenzációs magyar találmány, amelynek lényege az ajtók (sz)élére szerelt borotvaéles svédacél.
Bizonyos gyengébb forgalmú vonalakon,a villamosok nem fognak megállni minden megállóban, hanem csak lassítanak, az utasok pedig a hátsó ablakokon a hátukra csatolt fékezőernyőkkel tudnak majd kivetődni. Ezeken a helyeken a megállókban állók feladata, hogy megcsáklyázzák a villamost, majd a kötélbe kapaszkodva megpróbáljanak bejutni a jármű belsejébe.
A szolgáltató az újításoktól az energia megtakarítása mellett a bliccelők számának csökkenését is várja, mert aki ilyen erőfeszítésekre is képes lesz, hogy feljusson kedvenc villamosjáratára, az nem fogja megkockáztatni, hogy a padlóba szerelt csapóajtón keresztül idő előtt leszállítsa a BKV ellenőr.
Kapuzárási pánik!
Százak rekedtek a nyíregyházi temetőben, miután a négy kapu közül az egyiket ismeretlen tettesek lelakatolták. Amint észrevették a látogatók a lakatot, mindenki(ben) feltámadt a... menekülési ösztön, és megpróbáltak a kerítés tetején át távozni, de egyrészt kívülről póznákkal visszalökték őket, másrészt a bent rekedtek kabátjuknál fogva húzták vissza a mászókat.
A helyzetet bonyolította, hogy vastag kerítés miatt nem működtek a mobiltelefonok, a másik három, tárva-nyitva álló kapun pedig nem távozott senki, ami erős gyanakvást keltett a bent rekedtekben és emiatt nem merték azokat használni.
A rendőrség végül levágta a lakatot, és a kapu két oldalán felállított hőkamerák segítségével ellenőrizte, hogy az egyenként kiengedett távozók látogatók vagy lakók-e. A potyázókat visszakísérték.
A fővárosban azonnal intézkedtek és rendkívüli BKV-járatokat indítottak Nyíregyházára.
Olcsó a kötelező biztosítás a Star Wars rajongóknak.
Lesz egy kis koccanás meg lövöldözgetés, de van kötelezőjük.
DearthStar.jpg
A biztosítók a tevékenységi kör alapján vetik ki a kötelező biztosítás mértékét.
Idén a TEAOR (tevékenység besorolása) bővítése miatt olcsóbban köthetnek biztosítást azok, akik a következőkkel foglalkoznak:
  • (l)égi- és űrjármű gyártása vagy javítása
  • üzletszerű tibanna gáz csempészet
  • birodalmi érdekeltségbe tartozó kereskedelmi járművek üzemeltetése
illetve:
  • csillagrombolóval vagy egyéb, egész bolygóra kiterjedő harci cselekmények előidézésére és lefolytatására alkalmas űreszközzel rendelkeznek
  • üzemkész vagy magas készültségi fokú Halálcsillag van a birtokukban
Természetesen az űrjárművek esetében is él a flottakedvezmény. Minél nagyobb tűzerejű flottával rendelkezünk, annál nagyobb kedvezményt tudunk vele kicsikarni a biztosítóktól.
A chilei mentés második fázisa is sikeres!
Újabb öröm érte a chileieket.
Miután sikeresen felhozták valamennyi bányászt, az újságírók interjú reményében megrohamozták őket és családtagjaikat. Két bányászt eltapostak, őket nyolc napon belül gyógyuló sérülésekkel ápolják. Az újságírók egymást sem kímélték, volt akinek hajátültetésre lesz szüksége, mások kartöréseket szenvedtek. A kialakuló polgárháborúnak a katonaság vetett véget. A tömegbe lőttek és négy bányász mellett mintegy két tucatnyi újságíró is kiszenvedett. Az életben maradt kétszáz újságírót az éppen használaton kívül álló mentőkapszulához kísérték, és megkezdték a föld alá küldésüket, hogy ha már annyira kíváncsiak voltak, első kézből tanulmányozhassák a mélyben rekedt bányászok életkörülményeit. Amint végeznek, rájuk robbantják a kijáratot.
HPMB:Mégsem hagyták sorsukra a webhírszerkesztőket?
A hatóságok a korábbi hírekkel ellentétben kijelentették, hogy a webes hírportálok szerkesztőinek mégis igazat adnak, továbbá teljes körben biztosították, hogy a hír miatt perifériára szoruló kattintólovagokat rehabilitálják. Lutschkos Béla, a Hírgyűjtő Portálok Magyarországi Bizottságának (HPMB) szóvivője hozzátette: nem hinné, hogy a kattintólovagok komplett hazugságokat fogalmaznának meg egymondatos hírösszefoglalóként. Szerinte maga a feltételezés is hoax-, azaz rémhírgyanús, és talán a kattintólovagokkal egyet nem értő, azok munkáját hátráltatni kívánó, sötétben bujkáló ellenforradalmárok célja a webes hírszerkesztők lejáratása. A HPMB jelenleg gőzerővel keresi a megoldást erre a halaszthatatlanul fontos problémára, és vélhetőleg a jövő hét elejére előállítja a rémhír keltése miatt vagy céljából kijelölt felelősöket.
Sokk: sorsukra hagyták a webhírszerkesztőket!
Amire nagyon sok becsapott olvasó számított, az végül bekövetkezett!
A hatóságok sem hisznek már a webes hírportálok szerkesztőinek!
A frusztrált felhasználók mellett a hivatalos szerveknél is betelt a pohár, és az átverős linkek követésére buzdító kattintatólovagok nem számíthatnak soha többé segítségre, amint azt egyre több eset mutatja.
A kattintatólovagok abból élnek, hogy egymondatos hírösszefoglaló gyanánt komplett hazugságokat fogalmaznak meg, és ezek kerülnek a hírgyűjtő portálokra.
Az utóbbi időszak legnagyobb csal(ódá)ásai:
  • Megverték a showmant! – de csak a nézettségi adatokban.
  • Bilincsben vitték el! – divatbemutató volt.
  • Újraélesztették a rendezvényen! – színlelte.
  • Súlyos beteg a sztár – unokatestvére szomszédja postásának aranyhörcsöge.
  • A sztárpár válik – nem énekelnek többé duettet.
A kattintatólovagok azonnal elérik céljukat, amikor valaki bedől ezeknek az álcímeknek, és kattint, hogy az oldalra jusson, ahol persze kiderül, semmi nem (úgy) történt, de az idióta után már pengeti is a pénzt a híroldal a kattintatólovagnak és a keze alá dolgozó újságírónak.
Azonban ahogy a régi tanmeséből ismeretes, aki mindig farkast kiált, annak előbb-utóbb egy szavát sem hiszik el (de legalábbis nem engedik ki a tárgyalásról egyedül a mosdóba).
A kattintatólovagok kezdenek rájönni, talán mégsem olyan jó az átverős ötlet, mert miután egyiküket váltságdíjért elrabolták, hiába hívta a rendőrséget, nevét meghallva csak nevettek rajta, és lecsapták a telefont.
Egy másik álcímgyártó hasonlóan járt, ott a tűzoltók nem jöttek ki, hogy eloltsák a kocsiját.
A harmadik esetben a kattintatólovag napszúrást kapott és elájult, de a járókelők csak közömbösen átlépkedtek felette, mert azt gondolták, megint színlelő próbát tartanak.
Nem tudni, mi lesz a kattintatólovagokkal, de ha a sorsuk iránt érzett közömbösség így terjed, hamarosan kiveszhet ez a sajnos még mindig nem elég ritka és tökéletesen értéktelen csaló állatfaj. Az egyetlen, amelyik senkinek sem fog hiányozni.
Egyébként pedig természetesen a fél ország megdöbbent! Csak nem ezen a híren.
Veszélyes terroristát fogtak el Magyarországon!
Kíméletlenül lecsapnak! Szó szerint!
Bár a CIA-nak hála a német, francia és brit célpontok ellen tervezett támadásokat sikerült időben megakadályozni, a terroristák közben védtelenül maradt hazánkra csaptak le!
Egy nagymama összetűzésbe került egy munkáját végző, Cipruson bejegyzett plakátragasztó alvállalkozóval, aki egy választási plakátot ragasztott a helyi élelmiszerboltban vásárló nagymama bolt előtt várakozó unokájára. A nyugdíjas orvul letépte az unoka arcára ragasztott plakátot, azt sem nézve, kormányzati vagy ellenzéki jelöltet ábrázol-e a kép!!!
Mindannyiunk szerencséjére a közelben zajló bankrablásra igyekező rendőrjárőr és a túszok kiszabadításával megbízott kommandós osztagok az utolsó pillanatban visszafordultak, és sikeresen, ám komoly küzdelem után ártalmatlanították az égbekiáltó bűntény elkövetőjét.
A kiérkező csapatok megrázták sokkolóval, lefújták könnygázzal, két oldalról körbezárták vízágyúval, majd a helikopterről kötélen alászálló speciális bevetési egységek többször is megsorozták éles gumilövedékkel, végül pedig kénytelenek voltak bevetni a harckocsizó egységet is.
A nagymama ellenállt a rendőri intézkedésnek, testével összetört egy szolgálati viperát, két plexipajzsot, megrongált vagy fél tucatnyi bakancsot, majd beszállás többször is lefejelte homlokával az egyik rendőrautó tetőkarosszériáját. Természetesen rendőrségi felszerelésben és a totálkárossá vált hatósági járműben okozott károkért szintén felelnie kell a hivatalos személy elleni erőszak és a fülkeforradalmi választások megakadályozásának előre és aljas szándékkal elkövetett kísérlete mellett.
A rögtönítélő bíróság elutasította a kirendelt sztárügyvéd házi őrizet iránti indítványát, mondván, ilyen súlyos, a társadalmi rendet veszélyeztető esetben házi őrizetről szó sem lehet, az csak többszörös gyilkosok, késsel embereket leszúrkáló csoportos garázdák vagy a bruttó nemzeti össztermék kétszeresét elsikkasztó álbrókerek esetében alkalmazható, a rendőrök amúgy sem lennének hajlandóak posztolni egy efféle velejéig destruktív személy lakása előtt!
A biztonság kedvéért útzárat emeltek a település körül, amelynek nevét a lakossági pánik elkerülése érdekében titokban tartják, és a településsel együtt 150 évre titkosítják. A hatóságok és az adóellenőrök sorra járják a házakat és mindenkit igazoltatnak, kivéve a veterán futballszurkálókat - rájuk még az elit kommandó sem mer kezet emelni.
Az unokát 24 órás megfigyelés alatt tartják és genetikusok vizsgálják, hátha benne is megtalálják a V93d jelű, plakáttépésre hajlamosító gént.
A szomorú eset megismétlődhet, hiszen mit is várhatnánk a NENY romboló sukorói kaszinótojás erkölcsileg teljesen lezüllött hazájában, ahol még az internet totális cenzúrája ellen is képesek lennének tiltakozni ezek a hálátlan bennszülöttek?!
Fizetős valóságshow indul
Látni a kamerát? No, és Uncikát?
A fizetős tampontévék után hamarosan indulhat az első és egyben legutolsó fizetős celebműsor.
Ezentúl nemcsak azért kell majd fizetni, ha kábeltévén, a kalandfilm főhősének mondatát kettévágva hét és fél percenként látni akarjuk a H-gombás nőt, Buksi kutyát és a többi, a reklámszakmában elhelyezkedett étvágyromboló gazfickót, hanem a celebshowért is.
Az ötlet alapja az, hogy a nemrég felfedezett 2010 ST3 azonosítójú, úgynevezett földbecsapódó kisbolygók kategóriájába tartozó égitestre felküldenének mindenkit, aki a bulvárlapokban megjelent kamuhírekből szerzi tisztességtelen megélhetését.
A műsorsorozatra előfizetők a kisbolygón elhelyezett kamerák segítségével élő, egyenes adásban követhetnék egészen a becsapódás pillanatáig a világvége showt.
Nyilvánvaló, hogy még ez sem vonzana elég nézőt, ezért a közvetítést egy kiszavazóshow is fel fogja dobni. A celebek minden nap tízzel kevesebb résztvevőre elegendő oxigénpalackot kapnak. A kiesőket a nézők emelt díjas telefonszám segítségével szavazhatják ki. A kiszavazottaknak egy percük lesz arra, hogy elhagyják az aszteroidát.
Az üzleti modell sorsa még kétséges, bár a nézők körében egyre erősödik az a vélemény, hogy ha valóban sikerül az úgynevezett celebeket, és esti showman-eket (f)elküldeni - a dolgok természetéből adódóan csak rövid időre, a becsapódás időpontjáig - egy távoli kisbolygóra, az minden pénzt, - sőt még a világvégét is - megér!
Egy teljes hét, amikor senki nem szül, senki nem főz, senkit nem aláznak porig, senkinek nem vágnak a szavába, és senkire nem bámulnak álságos kiskutyaszemekkel a pult mögött áthajolva! Hát nem ér ez meg egy aszteroidát?!
Merényletkísérlet a királynő ellen!
A királynő felkészült
Fegyverropogásra ébredtek Edinburghban, a Hollywoodrose Palotában.
A csőben lévő golyó tisztítása közben véletlenül elsült II. Erzsébet brit uralkodó személyi testőre és annak fegyvere.
A balesetben nem sérült meg senki.
Mármint senki, aki számít. Az emeleten rossz időben, rossz helyen tartózkodó komornyik pótlásáról később gondoskodnak, állására közbeszerzést írnak ki.
A Scotchland Yard állományába tartozó főfelügyelőt(t) mintegy tíz percre felfüggesztették a padláson, majd visszahelyezték előző magas pozíciójába: visszaemelték lábait a székre. Amint a felügyelő ismét levegőhöz jutott, megígérte, ezentúl óvatosabban jár el, és nem pazarolja feleslegesen a korona golyókészletét.
A tisztnek nem ez volt az első incidense.
Három évvel ezelőtt lelőtt két lovat a királyi lovardában, mert összetévesztette őket Camilla koronahencegővel.
Hat évvel korábban egy rutingyakorlat közben saját magát lőtte lábszáron. Ebben az esetben elnézőek voltak felettesei, mert éppen azt kellett gyakorolnia, milyen rutinosan tudja magát lábszáron lőni.
Tíz éve, az uralkodó különvonatán két golyót eresztett a királynőt tartalmazó fülke falába, de II. Erzsébetet nem találta el. Akkor szigorú megrovásban részesítették, és több hónapos lőgyakorlatra küldték, mondván, tűrhetetlen, hogy a királynő személyi testőre közvetlen közelről kétszer is elvéti a célt. Mi lett volna, ha egy esetleges merénylőt kellett volna ártalmatlanítania?
Milliós megrendelés a NASA-tól!
Amerikai kutatók hazánkat választották ki a Mars utazásnál használandó eszközök teszteléséhez.
Az emberes és az önjáró mars roverek számára sehol máshol nem találtak alkalmasabb, változatosabb és nehezebb terepet, mint az M0, M1 és M6 autópályák.
Földcsuszamlás, kráterek, vízmosások. Hát hol van még ehhez fogható?
Egyedül a magyarok voltak képesek kietlen vörös tájat kialakítani a Mars-expedíciók előkészületeihez. Ehhez zseniálisan - az egyébként hulladék, enyhén radioaktív - vörös iszapot használtak. A tesztterület élővilágának evakuálása folyamatban van. Ugyanitt készülnek majd a Marsra a magyarok is.
Ismét költségcsökkentés a fapados légitársaságoknál!
A súlyosbodó gazdasági válság arra késztette a fapados légitársaságok vezetőit, hogy több lépésben sokkoló intézkedéseket léptessenek életbe a fennmaradás érdekében.
  1. Első fázis:
    • Megszüntetik a másodpilóták alkalmazását.
    • 5 font helyett 15 fontra emelkedik az ingyenes toalett használati díja. Aki egy úton háromnál többször használja a toalettet, azt egy nyitott ablak mellé ültetik, hogy a további alkalmakkor már kedvezményesen, 3 fontért könnyíthessen magán...
    • Tilos kézipoggyászt felhozni. (A karon ülő gyerekek kézipoggyásznak minősülnek).
    • Megszüntetik az utaskísérőket, minden megkezdett órában másik utast jelölnek ki erre a feladatra.
  2. Második fázis:
    • A repülőgépek nem szállnak fel, hanem a földön gurulnak a célig. A tengerentúli járatokat törlik. (Kivéve természetesen Nagy-Britanniát...)
    • Megszüntetik a kapitányok alkalmazását, de minden járaton véletlenszerűen elrejtenek egy utas ülése alatt egy példányt a Hogyan tanuljunk meg könnyen gyorsan Jumbo Jetet vezetni tíz perc alatt? című kézikönyvből.
  3. Harmadik fázis:
    • Megszüntetik az utasfelvételt. A gépek üresen gurulnak a robotpilóta irányítása alatt.
  4. Negyedik fázis:
    • Eladják a repülőgépeket. A régi törzsutasoknak kiküldenek egy-egy kétszemélyes sárkányrepülőt és egy pohár italt.
Próbára tették a pécsieket az utcazongorák
Piano Sleeping Kitty.jpg
Néhány nap után eltüntették a mediterrán jellegű történelmi kisváros köztereire kihelyezett bárzongorákat.
A hangszereken szereplő Play me, I'm yours felirat súlyosan túlterhelte az egyébként is olvasási nehézségekkel küzdő helyiek felfogóképességét. A leggyakoribb fordítás a játssz rajtam, a tiéd vagyok volt, amit sokan szó szerint vettek. Néhányan sakkozni vagy dámázni kezdtek a hangdobozok tetején, mások szaporodni próbáltak vele - többségüket a tűzoltók kisebb-nagyobb sérülésekkel, de kiszabadították a zongorahúrok közül - , a többiek pedig nemes egyszerűséggel teherautóra pakolták, hogy eladják...
A rendőrség hamarosan fellelni vélte a hiányzó zongorákat Budapesten, az Andrássy úton. Bár utóbbiak versenyzongorák, a pécsiek pedig bárzongorák, a hatóságok azonnal őrizetbe vették a rajta játszókat. A bizonyítékok szerintük megdönthetetlenek: mindkét helyszínen Kurt Mahler kantátára és fugára írt hegedűversenyét játszották rajtuk. Egy véletlenül a közelben dolgozó kőművest emiatt szintén őrizetbe vettek, de nem árultak el belőle részleteket.
A pécsiek időközben kezdenek megnyugodni. Már nem állnak lesben nyílpuskával felszerelkezett kialvatlan lakók a zongorák terein, azokra az elvetemültekre lesve, akiknek éjjel háromkor jutott eszükbe zongorázgatni egy keveset...
Kapcsolódó hírünk, hogy egyre több gyanútlan járókelőt szólítanak le a városban köröző, fuvarra leső velencei gondolások. Az illetékesek cáfolták, hogy ennek bármi köze lenne a mediterrán jellegű kisváros monszun időjárásához, és az egész évben zuhogó esőhöz.
Megoldás a frankhiteleseknek!
Kitudódott a kormányzat titkos terve! Megtalálták a hitelprobléma kezelésenek egyetlen módját!
2011-től az euró helyett a svájci frankot vezetik be hazánkban, mint hivatalos fizetőeszközt, és csatlakozunk a Frank II. övezethez.
Pánik a bányában!
A mélyben rekedt bányászok között nagy riadalmat keltett az a hír, hogy azok az uruguayi rögbijátékosok érkeztek meg föléjük a felszínre, akik túléltek egy repülőgép szerencsétlenséget.
Az eddig viszonylag jó hangulatú várakozást most már aggodalmas találgatások árnyékolják. Az uruguayi sportolók ugyanis úgy élték túl a szerencsétlenséget, hogy társaik húsát ették meg.
A bányászok között akkor tört ki az igazi pánik, amikor leküldték nekik ez első recepteket...
Ijesztő jóslat!
Megingott a svájci frank a szakmában eddig ismeretlennek számító jövendőmondó jóslatának hatására. A látnok víziójában tisztán látta, amint Magyarország életszínvonala és gazdasága meghaladja, majd túllépi Európa többi országáét.
George barát szerint erre az eseményre 2030-ig kerül sor.
Rutinos Nostradamus kutatók máris lázasan keresik, melyik négysorost lehetne ráerőszakolni erre a történésre. Jelenleg ezt a kettőt tartják a legvalószínűbbnek:
Tavasszal forradalom tör ki a szavazófülkékben
Színre lép az emberek embere
Népek áradnak a Holló honába, (mert)
Európa többi része lángtenger martalékává lészen
Lázban fetrengő hóbagoly száll tébolyultan
Tüzéből új király emelkedik ki
Aki előtt meghajol az IMF gőgös oroszlánja
Míg a nyugat zsarnoki államai elszegényednek
Csalhattak a kopogtatócédulákkal?
A kisebb pártok megvádolták egymást és a még kisebb pártokat, hogy arra biztatták tagjaikat, tömegesen jelentkezzenek át másik választókerületbe a választási eredmények befolyásolása érdekében.
A feltételezések szerint több, a Skorpió csillagképből származó bolygón őshonos létforma kérte felvételét a választási névjegyzékbe.
A választási csalók feltűnően jól öltözöttek, nem tartalmaznak DNS-t, szobahőmérsékleten inaktívak, de 121 Celsius-fok felett elkezdenek osztódással szaporodni, UV fény hatására pedig enyhén világítanak.
A választási bizottság tagjai most bankjegyvizsgáló lámpákat és forró vízzel teli üstöket cipelve járják végig a gyanúsan viselkedő jelölteket, az utolsó utáni pillanatokban próbálva meg kiszűrni a csalókat.
Halálcsillagot akar csinálni a Holdból a bálnabarát nemzet
A szokásos állatmészárlások közben a japánoknak arra is maradt idejük, hogy megoldják a Föld energiagondjait.
A tervek szerint a Hold teljes egyenlítői kerületére kiterjesztenék a napelemeket. A létrejövő 400 kilométer széles gyűrű által befogott energiát mikrohullám, vagy lézerfény formájában sugároznák vissza a Földre.
Néhány független kutatóintézet munkatársa a bolygónkra irányított sugárnyaláb élettani veszélyeire hívta fel a figyelmet, de ők napokkal később, máig tisztázatlan körülmények között minden ellenvetésükkel egyetemben nyom nélkül elpárologtak...
A kísérletek már hosszú évek óta folynak, de a japán vállalat képviselői cáfolták, hogy az eddig feljuttatott napelemtáblákról lesugárzott energianyalábnak köze lenne egy uruguayi repülőgép lezuhanásához...
Újabb találgatások keltek patkóra a csodalóval kapcsolatban
Az eddigi híresztelésekkel ellentétben állítólag nem az volt baj, hogy későn vették le a fejéről a csuklyát, hanem az, hogy végig rajta hagyták...
Betilthatják az időjárás-jelentést!
Elbúcsúzhatunk tőle?
A Nemzeti Tálib Hivatal a kaszinótojás és a reality show-k padlóra küldése után az időjósok ellen indított frontális támadást.
A Főcenzor etikai kódex bevezetését kezdeményezi. Etikai kódexet ugyan még senki nem kapott lencsevégre Európában, de elég félelmetes élőlény lehet, ha a kereskedelmi csatornák a nevét meghallva azonnal meghunyászkodnak.
A Főcenzor szerint az etikai kódex tiltaná, hogy olyan nők időjárást jelenthessenek, akiknek hiányos az öltözékük, vagy sejthető, merre van a mellük (eltakarja az Alföldet) és ezáltal szexuális gondolatokra serkenthetnék a lakosságot.
A kiskorúak védelme érdekében csakis csadorban lehetne az aktuális felhőállásról beszámolni a késő esti órákban, amikor már az éjjeliőrök is húzzák a lóbőrt. (A lóbőrraktárból kamionra pakolva...)
Ugyanakkor már a felhők jelenléte is aggodalmat kelt a rettegő Főcenzorban. Véleménye szerint a 12 éven aluli, a Tálib Hivatal megítélése szerint intelligenciájuk miatt idióta, esendő véglénynek tekintett kiskorú létformák további fejlődését igen súlyosan károsítaná, ha megtudnák, esetleg nem lesz napos idő, sőt záporok, zivatarok, hovatovább jégesők is előfordulhatnak.
Indulhat a Mars-expedició!
Mi a f...m utcában vagyunk?!
A Mars Reconnaissance Orbiter több helyen is vízjeget talált a vörös narancs bolygón. Az egyenlítőhöz közel felfedezett friss keletkezésű jég új lendületet adhat az emberes Mars expedícióknak.
A kutatók már csak arra várnak, hogy a szonda whisky-t is találjon valamelyik kráter árnyékéban. Ha minden összetevő meglesz egy jó italhoz, azonnal útnak indulnak!
Japán kisiskolások törték fel véletlenül a Facebook szervereit!
„Meg tudom javítani!”
O. Kicsiruha és K. Tamaszoku, két, oszakai általános iskolás tanulólány ma, japán idő szerint délután (tehát európai idő szerint holnap délelőtt) az informatikaórán kapott közös csoportfeladatuk szerint a közösségi oldal webmesteri felületére jutottak, és egy latin betű elgépelése miatt törölték a teljes Facebook-adatbázist, az összes Facebook felhasználói profillal együtt. Mark Zuckerberg és fejlesztői csapata az időparadoxont kizárva, fejvesztve gondolkodik a probléma lehetséges megoldásán. A két ügyetlen tanuló felajánlotta segítségét, hogy megjavítja, amit elrontott, de az amerikai közösségmágnás köszöni, nem kér belőle. Ehelyett minden japán kisiskolást felszólít, hogy inkább a matematika házi feladatával foglalkozzék, vagy segítsen főzni a nagymamának. A Facebook fejlesztői a hoppon maradt, profiltalan felhasználók szíves türelmét kérik a gond elhárításáig. Addig facebooktalanított szerkesztőinknek mi is javasoljuk, hogy olvasgassanak híreinkből, vagy menjenek el kávézni, teázni, vagy ki a szabadba megázni. Mark Zuckerberg üzeni: „Get a (second) life!”
Gombásodik az űrállomás!
Messziről látszik az űrgomba.
Drámai méreteket öltött az ISS Zarja moduljában a gombásodás!
A létesítmény szerkezeti stabilitását veszélyezteti az organizmusok elterjedése. A kutatók most az egyes gombafajok, és az általuk termelt anyagcseretermékek fémoldóképességének meghatározásán dolgoznak.
A fertőzést az előző turnusokban ott tartózkodók hozhatták fel az űrállomásra.
Földi megfigyelők távcsöveikben látni vélték a karvalyarcú nőt, amint az állomás megfigyelőkupolája előtt riszálja magát, és H-gombás testréseit mutogatja. A másik fertőzési forrás négy pár lábgombás zokni lehetett, amelyeket szerencsére sikerült ártalmatlanítani és kilőni a Napba. (Ez okozhatta a napokban tapasztalt példátlan intenzitású napkitörést).
Az állomás francia tagjai szeretnék, ha szarvasgomba kereső állatokat és fűszereket küldenének nekik a legközelebbi ellátmánnyal.
Az űrrepülési szakemberek szerint a franciák nincsenek tisztában az állomás valódi állapotával. A chilei obszervatóriumból ugyanis az állomás megszokott alakja helyett már csak egy hatalmas csiperkegombafelhő látható.
Tovább gyűrűzik a botrány!
Szállna a kakukk az új fészkére, de hová?!
Egyre elfogadhatatlanabb szálláshelyeket kínálnak fel nemzeti madarunknak. A jelenlegi ingatlankínálat a következő:
  • Drogelvonó
  • Elmegyógyintézet
  • Nővérszállás
  • Kamionparkoló
  • Óvóhely
  • A darányi gólyafészek...
Lehet, hogy elárulta méreteit, kijárási tilalom várható!
Jön még halra dér.
Csali
Állítólag Tudodki elszólta magát, amikor állítólag arra célzott, hogy kollégája szájával illethetné a kicsinykéjét. Magukat megnevezni nem kívánó focivébénézők szerint az állítólagos kijelentés a szóban forgó testrész méretére vonatkozhat.
Volt aki állítólag látta is, amint csaliként használva állítólag kifogja vele a ráharapó őshonos balatoni kishalakat: fej nélküli hekket, kárászt, sügért, piranhát, pörölycápát egyaránt.
A feltételezéseket hangoztatókat természetesen azonnal Észak-Koreába hurcolták, hogy ott közvetlen közelről tanulmányozhassák a világbajnokságon leszerepelt válogatott edzésprogramját a helyi kőfejtőkben.
A hasonló incidensek elkerülése érdekében hazánkban azonnal betiltották a reggeli, a déli és az esti tévé- és rádióműsorokat, továbbá a telefonálást, az írott sajtót és az internetet.
A helyzet azonban továbbra is nagyon súlyos, Tudodki egymaga olyan mértékben leterheli a magyar bíróságokat, hogy a törvényalkalmazók sztrájkot helyeztek kilátásba, ha nem enyhítik rajtuk a nyomást. Van, aki miatta már három éve nem ment szabadságra, és annyi ügyét tárgyalta, hogy pusztán a hasonló nevű emberek említésére is anafilaxiás sokkot kap.
Nem várható érdemi javulás a közeljövőben, amit az is mutat, hogy csak ma délelőtt két újabb állampolgárt fogtak perbe: egyiküket azért mert Tudodki szerint sértő módon használta az a és az az névelőket; másikukat azért, mert lehet, hogy csúnyán nézte az egyik Őt ábrázoló plakátot.
Az orbánfő délben rendkívüli orbánülést hívott össze, megtárgyalni, hogyan menthető meg a magyar igazságszolgáltatási rendszer. A felháborodás érthető, adott hangot nyilatkozatának a Személyikultuszügyi Miniszter, az ország működését ugyanis komolyan veszélyezteti, ha a személyi diktatúra kiépítésének kellős közepén mások is kíméletlen cenzúrát alkalmaznak, és minden kimondott szót kegyetlenül megtorolnak.
A megoldási javaslatok között szerepel, hogy amikor Tudodki elhagyja a házát, a teljes lakosság számára totális kijárási tilalom lép érvénybe, nehogy találkozzanak vele, urambocsá, ránézzenek! A radikálisok szeretnék, ha a biztonság kedvéért a kritikus időszakban minden állampolgárt altatólövedékkel ártalmatlanítanának, elkerülendő a véletlen elbóklászást. A konzervatívabb erők megelégednének a szem elé tekert fekete kendővel, és a szájpecekkel, de kérdéses, Tudodki mit lenne képes kiolvasni a testbeszédből.
A köznép véleménye szerint itt is csak a Tvrtko-doktrína segíthet: egyáltalán ne említsük őket, ne foglalkozzunk velük, ne hívjuk fel őket, ne hívjuk el őket semmilyen műsorba, ne menjünk el a műsoraikra, ne vegyük meg azokat a (betiltott) újságokat, amikben szerepelnek, és még véletlenül se fényképezzük őket!
(U.i: a köznépet természetesen rövidesen Észak-Koreába deportálják, hogy kidobják őket a tenger felett, csak még nem áll rendelkezésre elég szállítógép, de az illetékesek dolgoznak rajta).
Receptvita állhat az óvodai tömegverekedés mögött
Az amerikai Viktorfalván (Victorville) botrányos verekedésbe fulladt egy óvodai ünnepség.
Két anyuka előbb szót, majd röviddel később ütést váltott egymással. Miután közös erővel leütötték az óvoda szétválasztásukra törekvő amerikai foci edzőjét, a feldühödött férjek is beszálltak a testkultúra ápolásába.
A helyszínre kiérkező szemtanúk arcuk felé száguldó lábakról és öklökről számoltak be, majd nagyon hosszú ideig semmiről...
A óvodások közül szerencsére senki sem sérült meg, mert a szülői felügyelet pillanatnyi hiányát kihasználva azonnal megrohamoztak egy, a közeli verekedés miatt gazdátlanná vált fagylaltos kocsit, és elhajtottak vele. Az anyagi kár jelentős.
A fizikai atrocitást végül a katonaság fékezte meg, figyelmeztető lövéseket adva le a levegőbe. A közvetlenül ezután lezuhant kisrepülő állítólag nem hozható közvetlen kapcsolatba az esettel.
A verekedést kirobbantó két szülő az első hírekkel szemben nem a Fércbúkon (Lájmkórom) a Los Angeles Lakersre (Lájmkórom) tett lekicsinylő megjegyzés miatt esett egymásnak, hanem, hogy az articsóka pudinghoz kell-e articsókát keverni.
Az ügy holnap a Victorville-i bíróságon fog folytatódni.
Ne hagyja ki holnapi beszámolónkat a bíróságon kitört tömegverekedésről, amit két anyuka robbant ki!
(Lájmkórja be ezt a cikket, ha Önnek is tetszik!)
Vége lehet a szusi egyeduralmának
Nincs szusika, nuku tofu
Táplálkozáskutatók lepték el Tokiót, miután bebizonyosodott, hogy a japán átlagéletkor messze nem olyan magas, mint ahogyan azt eddig hitték.
Egyre több száz éven felülinek tartott Japán lakosról derül ki, hogy ugyan bár valóban jóval több, mint 100 éves, csak hát már évtizedek óta csendben mumifikálódik a szekrényben.
A pánikot az okozza, hogy az igen magasnak tartott japán átlagéletkort pont ez a pár százezer 100 éven túli dobja meg.
Ha még sincs ennyi matuzsálem Japánban, az ázsiai bálnavédő ország hosszú életet ígérő, és ezért az egekig magasztalt táplálkozáskultúrájáról kiderülhet, hogy nem más, mint egy mesterien kitervelt csalás, amiből pedig az következhet, a japán ételek nem meghosszabbítják az életet, hanem éppenséggel elősegítik a gyors és hatékony mumifikálódást.
Amennyiben a balsejtelmek beigazolódnak, olyan népszerű ételektől mondhatunk végleg búcsút, mint a szusi, a tudományos célból kivégzett bálna rántott szelete, a tofu, a földgömbhal, a kockahal, és a szaké.
Olasz kincskeresők szállhatják meg a Balatont
A római strandok után a magyar Aranypartot is kifoszthatják az olaszok, ha az Európai Unió kiterjeszti az olasz joggyakorlatot a többi európai uniós államra.
A talján törvények alapján, minden, amit valaki sötétedés után a part, illetve a parttól számított egyméteres vízmélységig húzódó sávban talál, a megtaláló tulajdonába kerül.
A javaslat ellenzői attól tartanak, hogy a fémdetektorral felszerelkezett olaszok nemcsak a homokban talált fémpénzekre, piercingekre, órákra, és műszaki eszközökre vetnek szemet, hanem tágan értelmezve az egyméteres sáv fogalmát a vízben álló nyaralóházakat, illetve a part közelében fürdőzőket is lehetséges célpontnak tekintik majd.
Amerikai intézkedés lendítheti fel a budapesti hídturistaforgalmat
San Francisco felháborodott horgászai megállj parancsolnak a Golden Gate hídról az öböl vízébe ugráló öngyilkosoknak. Közösségi oldalakon gyűjtést szerveznek egy védőháló felhúzásához, amit a híd alá feszítenének ki. A horgászok megunták, hogy már több embert fognak ki a híd környékén horgászva, mint halat.
Minden évben több tucatnyi turista és helyi lakos veti magát a több, mint ötven méteres mélységbe. Többségük a vízbe csapódáskor veszti életét, mások horgászcsónakokat lékelnek meg és süllyesztenek el, vannak, akik vízbe fulladnak, másokat cápák hordanak szét városnéző túrára.
Eddig csak az önkéntes megfigyelőkre támaszkodhattak. A tapasztalatok alapján öngyilkosságra készülőnek tekinthető az a személy, aki a hídon fényképezőgép nélkül sétál. Sajnos ez a módszer sem nyújt száz százalékos biztonságot. Több olyan ártatlan turistát hurcoltak már el a krízisközpontokba, akiknek percekkel korábban rabolták el a fényképezőgépüket.
Ha a védőháló sikeresnek bizonyul, az a magyar szállodaipar számára is mentőövet dobhat, mert hídjaink híre valószínűleg az egy vendégéjszakára nálunk tartózkodók számát fogják növelni.
Ugyanakkor hasonló tervekkel már a budapesti hidak esetében is próbálkoztak, igaz nem acélhálóval, hanem trambulinnal. A ferde felszerelés azt eredményezte, hogy minden jelöltet megfogott ugyan a trambulin, azonban nyomban a híd alja felé hajította...
Ha az acélháló beválik, a tűzoltóság a hosszadalmas rábeszélés helyett a Szabadság-hídra napi rendszerességgel felmászókat nyugtatólövedékkel egyszerűen elkábítanák, majd kiszednék az elfogó hálóból.
Sikeresen tesztelték az új magyar parlamenti időjogigépet
A múlt héten üzembe helyezett szerkezet első tesztjén eddig példátlan eredményt elérve megmentették a tálib bizottságot.
A feltalálók az időjogigép további felhasználásával kapcsolatban annak a reményüknek adtak hangot, hogy a törvények és határozatok visszamenőleges módosításával sikerül a hazánk elszenvedett sérelmeket egyszer és mindenkorra orvosolni.
A tervek szerint a következő heti teszt során először a világosi fegyverletétel újratárgyalásával fognak megpróbálkozni, majd a Szvatopluk és Tsai. Bt.-vel kötött fehérló lízing részleteire fognak kitérni, benyújtva az általunk a honfoglalás során nyújtott svájci frank alapú hitel okozta megnövekedett részletek ellenértékeként követelt pozsonyi várépület iránti igényünket.
A híreket hallva Szvatopluk azonnal sajtótájékoztatón cáfolta, hogy az eredeti szerződésben bármilyen fehérló lízingről szó esett volna, mert ő csak a fehér, jó rizling szavakra emlékszik.
Süntetők követelték az új oktatásügyi rendelet visszavonását
Magasra csapott a közhangulat a tanulótaszajtási rendelet első alkalmazását követően.
Az új rendelet értelmében a városi sündőrség tagjai lecsaphatnak azokra, akik korra, nemre és kinézetre iskoláskorúnak néznek ki, és akár erővel, akár bilincsbe verve, de az iskolába hurcolhatók.
A felháborodást az váltotta ki, hogy tegnap délután kommandósok lepték el a neves köztéri művészházaspárt, dr. Törpefalvy Rózát és dr. Törpefalvy Ádámot, és a nyílt utcáról a legközelebbi közoktatási intézménybe vonszolták.
A Törpefalvy házaspár máris perrel fenyeget és a kisebbségügyi ombudsmanhoz fordul, amiért a rendőrök pusztán testmagasságukra hagyatkozva kisiskolásnak nézték, és tanulásra kényszerítették őket.
Új kátyúszakaszt adnak át
Hétfőtől használhatják az autósok az M31-es új szakaszát.
A rövid avatóünnepség után, amelynek során elvontatták az egybegyűltek tönkrement járműveit, a Magyar Autószerelők Védegylete megköszönte az új kátyúszakasz megépítését és reményét fejezte ki, hogy a leszakadt futóművek javítása fel fogja futtatni az iparágat.
A viharveszély miatt módosul a Balaton átúszás programja!
Tréning
A meteorológusok által jelzett viharos erejű szél miatt idén nem a Balatonban rendezik meg a Balaton átúszást.
A versenyzőknek ugyan továbbra is a Balatonboglár-Révfülöp közötti távot kell megtenniük, de ezúttal a szárazföldön, Keszthely érintésével.
A táv emiatt hosszabb lesz, viszont jelentős könnyítéseket vezetnek be.
Bármilyen gördeszka, bevásárlókocsi vagy egyéb olyan kerekekkel rendelkező alkalmatosság megfelel a versenyszabályoknak, amelyekre hason ráfekve az induló legalább az ujjbegyeivel eléri a talajt és úszó mozdulatokat végrehajtva, magát és úszássegítő járművét előrehaladásra tudja késztetni.
A verseny zavartalansága érdekében Balatonboglártól Révfülöpig közel 180 vitorlást és motorcsónakot állítanak fel az utak mentén, amelyekből az ugrásra kész vízimentők arccal az aszfaltra vetve magukat bármikor a bajba jutottak segítségére tudnak sietni.
Felolvassák a jogainkat!
Napvilágra került az amerikai Miranda-jogok magyarításának tervezete. Ezen jogokat a rendőrök olvassák fel (fejből) az elítéltnek gyanúsítottnak.
A magyar verzió a következő:
  • Jogában áll fejével a rendőrautó ajtajának karosszériáját illetni.
  • Jogában áll sztárügyvédet fogadni. Ha nem tud sztárügyvédet fogadni, az állam fog kijelölni Önnek egy jó drágát. Az árát majd ledolgozza nálunk a börtönben.
  • Jogában áll hallgatni mindaddig, amíg bírja a botütéseket.
  • Bármit mond vagy gondol, felhasználható Ön ellen a bíróságon.
  • Jogában áll megetetni a rendőrkutyát, amíg van rágható hús az Ön testén.
  • Jogában áll testével felfogni az eltévedt gumilövedékeket.
  • Jogában áll szökést megkísérelni, vagy ellenállni a rendőri intézkedéseknek, továbbá jogában áll elvérezni a figyelmeztető lövés során.
  • Megértette ezeket a jogokat, vagy keressünk valakit, aki tud olvasni, és felolvassa Önnek?
Kiisszák a fürdőmedencék vizét az osztrákok
Most is vedelnek, látják?!
Újabb csapás jelent meg hazai fürdővizeinkben. Egy átlagos osztrák ivótársaság négy-öt köbméter vizet is meglovasíthat a nem megfelelően őrzött medencékből.
Az üzemeltetők még nem jöttek rá, hogy mi lehet a mozgatórugó. Vannak akik szerint az újrahasznosult sörnyomok miatt isszák, mások szerint egyszerűen a klórt pótolják a zugivók.
Több fürdőben speciális kiemelő szerkezetet helyeztek üzembe, amely a gyanús elemeket a lábuknál fogva kirántja a vízből, és addig rázza, amíg azok megszabadulnak annyi víztől, amennyi ahhoz szükséges, hogy visszatérjenek a medencébe való belépésükkor mért súlyukhoz.
Adománygyűjtés indult az éhező celebek megsegítésére
Megkérjük kedves és kedvetlen olvasóinkat, hogy a tulajdonukban található felesleges, megunt, kinőtt és/vagy félig megrágott Guppi, Noemi Camel, Lui Vutan táskáikat, ruháikat, cipőiket és pizzáikat juttassák el Szerkesztőségünk címére, hogy az állam mellett mi is aktívan támogathassuk az éhező csatorna (kanális) sztárokat, segítve őket a bajban és nélkülözésben.
Nincs is annál szebb, mint látni egy-egy hálás celeb könnyekben ázó arcát, amint átadjuk neki kicsiny, de márkákban gazdag segélycsomagunkat, amivel talán kihúzhatja a két Léboy fotózás közti hosszú és ínséges heteket!
Betilthatják hazánkban a gravitációt!
Külföldi szakértőt kértek fel a tömegvonzás és a nehézségi erő korlátozási lehetőségeinek vizsgálatára. A gravitáció korlátozásával igen nagy megtakarítás lenne elérhető az árufuvarozásban és hazánk kevesebb energiahordozó importjára szorulna.
Verlinde professzor szerint a gravitáció nem más, mint a világ rendezetlenségre való törekvése. A kormánypártok szerint a gravitáció ékes példája a Nemzeti Összefogás semmibe vételének. Az ilyen széthúzó erőket a lehető leghamarabb fel kell oszlatni, sőt Isaac Newton sem úszhatja meg a felelősségre vonást. A neves fizikust rendszerellenes elméletek terjesztése miatt áshatják ki, és állíthatják rögtönítélő sortűzbizottság elé.
Jósokra vadásznak a világbajnokság nagy vesztesei
Az afrikai hadszíntérre visszatérő német különítmény szimpatizánsai kétballábas csapatuk helyett az eredményekről csupán beszámoló, de nem előidéző oberhauseni csodapolipot brutálisan meg akarják gyilkolni. Amíg számukra kedvező eredményekről tudósított, addig természetesen hősként tartották nyilván a rendkívüli képességekkel bíró élőlényt.
Független kutatók nem késlekedtek rámutatni a mértéktelen alkoholfogyasztás és a mentális képességek romlása közötti szoros összefüggésre...
Nostradamus biztos, ami biztos, máris menedékjogot kért Budapesten, nem tudva, hogy a hazánkban ideiglenesen itt tartózkodó német turisták paradicsompürés Nostradamus-pörkölt recepteket cserélgetnek egymás között.
Indul a terméketlenségi adó!
Nem véletlen, hogy bezzeg Hedwignek nincs diliflepnije.
Hóbagoly2.jpg
Hatalmas bevételeket vár a Harry Potter filmek forgatásáról és több pártból is jó okkal és lángoló szöges bottal elüldözött hóbagoly a gyermektelenek büntetőadójából.
A gyermektelen, vagyis ellenszegülő nőket és férfiakat tenyésztőtáborokba zárják. Aki a fedeztetési időszak végén sem tud felmutatni megfelelő számú utódot, az választhat, hogy magyarságellenes cselekményei miatt vagy azonnal elhagyja az országot, vagy önként véget vet terméketlen és nemzetrombolóan értéktelen életének.
Hazaárulást követ el az a személy, aki nagy parlamenti példaképeinktől eltérően nem tesz fülbevalót a fülébe, nem jár kuplerájba, illetve nem csalja meg házastársát minden egyes nap, amivel a potenciális gyerekszám csökkenését kockáztatja.
Szintén hazaáruló, azaz genetikailag és morálisan nem eléggé magyar az a személy, aki veleszületett vagy szerzett terméketlenségben szenved, vagy a sötét sikátorok mélyén nem erőszakol meg naponta legalább három nőt vagy egyéb ellenkező (nemű) személyt.
A szinglihordákra vagy a bármilyen okból ünneplő felvonulást tartókra Nagy Fehér rendelkezésre termitbombát dobnak.
A fogamzásgátlók és óvszerek árusítóit a leleplezés helyén azonnal fejbe lövik, a kivégzésről készült felvételeket pedig azonnal továbbítják Nagy Fehér ratkómintás laptopjára, aki ezek alapján utaltatja át a fejpénzt.
Akinek a gyermeke bármilyen oknál fogva nem tudott megszületni, vagy az Állampártba való belépése, azaz 18 éves kora előtt elhunyt, szintén tehetségtelen nemzetpusztító, felelőtlen hazaáruló. Az ő adójukat különös kegyetlenséggel kell kivetni, mert akár 17,99 évig is aljas módon kitervelt szándékos adócsalást követtek el! Az általuk ki nem fizetett adót egy összegben be kell hajtani, őket pedig a Duna vonalától északra űzni.
Az elvált szülők közül az, akinek a salamoni válási eljárás során nem jutott egész számú gyerek, szintén adóköteles.
Az előzőekkel ellentétben viszont, aki legalább tíz gyereket hiba nélkül felnevel, saját kezűleg aláírt autogramos fényképet kap a fékezhetetlenül habzó szájú Hóbagolyról, amit a családi ágy fölé, a mennyezetre kell akasztani, hogy a nagy vezérgondolkodó személyes kisugárzása további gyerekáldásra ösztönözze a párokat, és ezáltal minél hamarabb elérhessük a Föld túlnépesedését, és így egyszerre lehetünk ott azon az örömteli eseményen amikor a bolygó teljes ökoszférája végleg összeomlik és egyetlen boldog nemzetként tudunk kipusztulni.
Tudósítóink egyelőre még nem tudnak senki másról, aki „fénysebességgel rég átlépte a józanság és őrület határát, és a túloldalon tovább gyorsul”. (Terry Pratchett nyomán).
Orvtanulókat fogtak el Egerben
Csak a tanári lélekjelenlétnek köszönhető, hogy május végén nem történt nagyobb baj!
Bu Etelka, túlképzett magyar-depressziószakos tanár éppen hazafelé készülődött szerda délben, amikor arra lett figyelmes, hogy rémisztő zörejek szűrődnek ki középiskolája egyik tanterméből.
Etelka azonnal tudta, hogy egyedül nem fog megbirkózni a bent tartózkodó elvetemült diákokkal, és azonnal értesítette a körzeti sünmegbízottat, aki viszont a megyei kommandósokat hívta.
A gyors reagálású akciónak hála, még a helyszínen elfogták a megbánás legcsekélyebb jelét sem mutató fiatalokat.
A tanulókat igazoltatták, és alaposan kikérdezték, mit keresnek tanítási időben az iskola falai között. Kiderült a borzalmas igazság, mert az egyik lány elárulta, hogy tanultak!
Az esetről tájékoztatták a iskola igazgatóját, aki attól tart, hogy a felelőtlen tanulók miatt le kell majd mondania magas pozíciójáról.
Az elfogott fiatalokat a gyors rehabilitáció reményében a legközelebbi plázába hurcolták.
Orkán Viktor megnevezte a felelősöket
Titkosszolgálati adatgyűjtés és lehallgatás során gyűjtött információk alapján az elmúlt hetek időjárásáért alaposan okolhatók az előző kormány által kinevezett meteorológusok.
A vezető felszólította ezen meteorológusokat az azonnali megbánásra, és a teljes anyagi kártérítésre, valamint figyelmükbe ajánlotta a három csapás törvényt: ha még kétszer esőt jósolnak, tájékoztatni fogja Észak-Koreát, hogy nálunk már útra kész az új futball válogatott a szénbányákba küldöttek pótlására!
Kapcsolódó hírünk, hogy körülbelül még húsz-huszonöt évig narancsriasztás lesz érvényben az ország teljes területén.
Másik Viktor népszavazási kezdeményezést indít
A neves jogvédő aláírásgyűjtésbe kezdett a CD lemezek bezúzásának ismételt betiltásáért.
No comment, az okok ismeretlenek.
Ismét Stephen Cutter foglalhatja el a játékvezetői széket
Kiszellőztetett hírforrásaink szerint Budapest leendő új vezére a telefonos segítség utáni első intézkedése részeként megfelezné a négyes metró hosszát.
A magas székért való küzdelem azonban még nem messze nem dőlt el, a kétmillió lakosnyi díjért játékban van még a minden rombuszba [email protected] belelátó ellenfél is, aki igen szkeptikusan nyilatkozott Cutter esélyeiről.
Egészségügyi analfabélák az Államokban
Brit kutatók becslései szerint 90 millió amerikai (ebből 1 millió állampolgár és 89 millió illegális bevándorló) nem tudja értelmezni orvosa vagy gyógyószerésze által felírt gyógyszerének szedési utasítását.
Arra a kérdésre például, ha az utasítás így szól: „vegyen be (,) két tablettát, reggel és este”, akkor mennyit kell naponta bekapni; egészen megdöbbentő eredmények születtek.
A válaszok százalékos megoszlása a következő volt:
  • 32% négyet
  • 19% kettőt
  • 8% egyet, meg amennyit a másik kezével mutat
  • 5% kettőnél többet
  • 5% szó nélkül orálisan kielégítette a kérdezőbiztost. Reggel és este is...
  • 3% négyet kapott be, de dobozzal
  • 23 % leütötte a kérdezőbiztosokat, mert azt hitte, a bevándorlásiaktól vannak
  • 5% a zaklatás miatt azonnal menedékjogot kért Kanadában

Gyorshírek/1»» Gyorshírek/2»» Gyorshírek/3»» Gyorshírek/5»»