Főmenü megnyitása

Unciklopédia β

Fejezetek egy BKV ellenőr naplójából

Supercrash.jpg
A BKV ellenőrt annyira szereti az egyszeri ember, mint a hóhért.
– népi megfigyelés.
A BKV ellenőr ketten van.
– népi megfigyelés.
„Egyszer voltam BKV ellenőrrel. Mit mondjak, nem volt egy nagy élmény.”
~ Oscar Wilde

BevezetőSzerkesztés

Látjuk Őket. Érezzük Őket. Halljuk Őket. Menekülünk előlük. De vajon ismerjük-e őket?

Nézzünk most bele egyikük fejébe!

Május 2.Szerkesztés

A Sas leszállt, ismétlem a Sas leszállt. Pacsirta jelentkezz! Itt vagyok a 49-esen. Erősítés kéne. Egy öreg nyanya nem akar fizetni, és rohadtul hadonászik a botjával. A kollégáimat már elintézte. Mezei Veréb a vezetőállás előtt fekszik, betört koponyával. Én itt lapulok egy testes amerikai állampolgár mögött. Siessetek, már az utasok is hullanak előtte, mint a legyek! Pacsirta, jelentkezz!

Május 3.Szerkesztés

Sas felszállási engedélyt kér. A metró csendes. Néhány építőmunkás ugyan szívózott, pedig nem volt se jegyük, se bérletük, de végül csak fizettek. Mindig valami ostoba kifogással jönnek, hogy ez a négyes metró, meg hogy még nincs is kész! Baromság. A síneken tartózkodtak, tehát az állomás területén, jóval túl a jegykezelő automatákon. Mi ez, ha nem ráutaló magatartás?

Május 4.Szerkesztés

Sas köröz. Egy fickó azt mondta, ő országgyűlölési képviselő, meg mentelmi joga van. Mondtam neki, én szoktam nézni a közvetítéseket, de őt még sosem láttam se a teremben, se a szokásos heti kordonbontáson.

Május 5.Szerkesztés

Sas Pacsirtának. Kondornak nagy fogása volt. Egy alak bombát szíjazott magára, erre öt percen belül megjelent pár géppuskás, tereptarka ruhába öltözött álarcos fazon. Naná, hogy se jegy, se bérlet. Húzták a szájukat, de ismered Kondort... Fizettek, mint a katonatiszt!

Május 6.Szerkesztés

Sas a Fészeknek! Elképesztő, hogyan akarják megúszni a büntetést. A csaj azzal érvelt, hogy neki nem kell jegy, mert ő a villamos vezetője. Azért, mert a legelső ülésre ül le, még nem lesz belőle sofőr! Hallatlan!

Május 7.Szerkesztés

Itt Sas. A pofátlanságnak is van határa. Egy kis kopasz fickó azt állította, ő is közénk tartozik, csak a dél-csepeli gyors reagálású hadtesthez. Kérdem, azonosító? Mondja, Róka. Szemközt röhögtem. Most voltam a Kisvuckon, csak tudom, hogy a rókák élénkbordó színűek!

Május 8.Szerkesztés

 
A BKV a legkorszerűbb eszközökkel tájékoztatja utasait járművei helyzetéről.

Sas elsősegélyt kér! Egy texasi tagnak nem volt érvényes jegye. Csóka és Bagoly megpróbálta leverni a cowboykalapost, de nem bírt el vele. Elkelne két XL-es hullazsák.

Május 9.Szerkesztés

Sas szolgálattételre jelentkezik. Öregem, hogy egyesek milyen ócska trükkökkel jönnek! Egy terhes nő megszült a hetesen. Kérdem, hát a kiskrapekok jegye hol van?!

Május 10.Szerkesztés

Itt a Sas. Egy német turista csövesnek nézett, és adott tíz eurót. A hónapban eddig ez a legnagyobb bevételünk. Jelentem, felajánlom a Vezetőség végkielégítésére létrehozott segélyalap számára.

Május 11.Szerkesztés

Sas landolásra kész. Ismét sikerült megkopasztani egy butapesti lakost. A krapek hőzöngött, hogy ő rendőr. Kérdem én: kék lámpa, sziréna; nuku? Na erre beállt a szája, csak düllesztette a szemeit.

Május 12.Szerkesztés

Pacsirta, itt Sas. Visszatérnék a Fészekbe. Zűrös egy nap volt. Egy pasi megpróbált átverni, de én uraltam a helyzetet. Azzal jött, hogy nincs nála a rokkantsági igazolványa, viszont nincsenek végtagjai. Höhö. Járok én moziba, láttam a Forest Gumpot! Ott is volt egy vietnami veterán, akinek nem voltak lábai, erre meg a premieren a saját lábán sétált be. Hát minek néznek ezek? Azt hiszik, nem tudom, mi az a Photoshop? Felismerem a retusálást, ha látom!

Nem vagyok én holmi somogyi paraszt! Nem tudom, mit képzelnek az emberek, az a másik ürge is kutyával akart bemenni az übermarketbe! Tudom én, hogyan néz ki egy igazi testi fogyatékos: sötét napszemüveg, elegáns öltöny, merci a rokkantaknak fenntartott parkolóhelyen, ha meg kijön egy forgatócsoport róla forgatni, beleveri az operatőr fejét a kukába! Kemények ezek ám!

Május 13.Szerkesztés

Sas repül, ismétlem a Sas repül. Szerény fogás. Pár kölök azután akarta érvényesíteni a jegyét, hogy a villamos elindult. Gólya és én simán lekapcsoltuk őket. Majd el kéne rejteni a holttesteket.

Május 14.Szerkesztés

Sas a Kősziklán. Bepróbálkozott nálam két szürke bőrű, nagy fekete szemű, magasságilag kihívásokkal küszködő bliccelő. Azt mondták a Tau Cetiről jöttek. Ja, én meg a Marsról. Amatőrök.

Október 19.Szerkesztés

Pacsirta üzeni, hogy egy darabig nem tud bejönni dolgozni. Tegnap egy időre felébredt a kómából az a bliccelő, aki ellen még márciusban intézkedett pár kollégával az éjszakai buszon. Kiderült, hogy a fickó tényleg rendőr, és nem a jelmezkölcsönzőből szerezte a főhadnagyi egyenruhát.

November 5.Szerkesztés

Sas Anyakuviknak! Eszméletlenek ezek a nyugdíjasok! Egy öregasszony bérlettel próbálkozott! Mondom neki, Rőzsegyűjtőkém ez csak villamosra, és trolira érvényes, buszra nem! Még neki állt feljebb! Hát minek száll buszra az olyan, aki még a villamost sem tudja megkülönböztetni a trolitól?!

Külső linkekSzerkesztés

TársprojektjeinkSzerkesztés

  • Hogyan legyünk tahók?
  • Hogyan építsük a nagyvállalati imidzst?
  • Public relations haladóknak