Főmenü megnyitása

Unciklopédia β

A hosszú élet 101 titka

The death.png

„Mindnyájan a semmiből jövünk, és visszamegyünk a nagy büdös semmibe.”

~ Örkény István


A matuzsálemi kor elérése mindig foglalkoztatta a fiatal embereket, a gerontofileket és a gerontofóbokot egyaránt. Előbbiek vágytak rá, utóbbiak pedig „Isten ments.”

Valszeg azért van 101 titka a hosszú életnek és nem kevesebb, mert valamelyik csak bejön.
Persze, csak ha megéri az ember.

Tartalomjegyzék

Egy vén viccSzerkesztés

Az egykori pesti vicc szerint a riporter elmegy Ázsiába az igazán vének közé és három aggastyánt kérdez erről.

A közülük legfiatalabbnak látszó vén válasza: mindig vidám voltam, se feleségeim elvesztése, se háború, se forradalom nem ingatott meg ebben.
Hány éves?
112.
Kedves hallgatóim, láthatóan a vidámság a hosszú élet titka.
Megkérdezi a második legidősebbnek látszót.
Világ életben csak vizet ittam, szeszt soha, feleségemen kívül más nőt nem ismertem, nem dohányoztam, mértékletesen éltem.
Hány éves?
121.
Tehát a mértékletesség a hosszú élet titka – mondja a riporter.
A legeslegöregebbnek látszó következik:
Vizet sose ittam, sose voltam színjózan, feleségem nem volt, nőztem állandóan, napi két pakli cigit szívok.
És hány éves, bácsi?
32.

Többek köztSzerkesztés

 
Fontos a reggeli tai-chi ujjgyakorlatok elvégzése!
  1. Halálfélelem.
  2. Ingerszegény környezet.
  3. Dohányzásra kijelölt hely.
  4. Kaja, pija.
  5. Koleszterinszint.
  6. Élet vize.
  7. Földönkívüliség.
  8. Élesztő.[1]
  9. A reggeli kocogás során ne rövidítsük le az utat a közeli katonai lőtéren való átvágással.
  10. Ne használjuk az agresszív szoftveróriás termékeit.
  11. Ne nézzünk tévéhíradót.
  12. Ne engedjük, hogy holmi kardos emberek levágják a fejünket egy skóciai fennsíkon.
  13. Ha kaszás pacákot látunk közeledni, még idejében intézzük el egy stukkerrel.
  14. Mielőtt ráadjuk a gyújtást, nézzünk be a kormánykerék alá, nincs-e több vezeték a megszokottnál.
  15. Ne mutassuk meg újdonsült fiatal feleségünknek az új végrendeletünket.[2]
  16. Udvariasan utasítsuk el a „menj csak előre, majd én fedezlek!” típusú ajánlatokat.
  17. Ne fogadj el édességet idegentől.
  18. a.) Óriásteknősként, b.) papagájként, c.) tölgyfaként kell születni.
  19. Ne lépjünk a gyerek szobájába sötétben.[3]
  20. Ezt a palit kell megkérdezni.
  21. A fekete drót szinte biztos' fázis. A többi fakultatívan.
  22. Kerüljük a napfényt, a vizet, a szelet, az esőt, és a bezártságot.
  23. Kerüljük a túl zsíros és a zsírszegény ételeket, a vitaminszegény táplálékot, a tejet, a tojást, a húst, a szénhidrátokat, és a túlpermetezett zöldségeket.
  24. Kerüljük a koleszterint, az ergoszterint, a koleszterolt, az ergoszterolt, a stigmaszterolt, a mukopoliszacharidokat, és az acetil-szalicil-monohidrokarboxilsavat. Konyhánkban e célból mindig legyen spektrofotométer, pásztázó elektronmikroszkóp, ultracentrifuga és gázkromatográfiás molekulakonfiguráció-analizátor.
  25. Ne vigyük a kíváncsi gyerkőcöt atomerőmű- vagy vegyi üzem látogatásra.[4]
  26. Tanulócsoportokra ugyanez vonatkozik.
  27. Ne villogtassunk az autópályán a reflektorunkkal a szembejövőknek.
  28. Kerüljük az ugandai légitársaság repülőgépeit.[5]
  29. Ne használjunk tükröket, vagy traffipaxot katonai repülőtér közelében. [6]
  30. Rendszeresen ellenőrizzük a rendőrségi és szövetségi körözési listákat, nem szerepel-e rajtuk hozzánk hasonló személy.[7]
  31. Bankba lépés előtt vegyük le a sísapkát.[8]
  32. Ne együnk a fürdőszoba falán tenyésző kalapos gombából[9], akármennyire is hasonlít a híres shitake-re.
  33. Ne őrizzük meg feltűnően ideges idegenek ránk bízott csomagjait.
  34. Erdőben ne viseljünk szőrmét.[10]
  35. Rá se rántsunk!
  36. Válaszd az öröklétet!
  37. Higyj Istenben!
  38. Ne higyj Istenben!
  39. Ne akassz az ágyad fölé szentképet (mert a fejedre eshet) !
  40. Tagadd ki: a.) a gyerekeidet, b.) a szüleidet, c.) a főnökeidet, d.) a beosztottaidat!
  41. Csak ellenséggel barátkozz!
  42. Ne használj: a.) Windows-t, b.) mobiltelefont, c.) cipőkanalat!
  43. Költözz el!
  44. Maradj nyugton!
  45. Legyints!
  46. Kerüld a hangoskodó bárányokat!
  47. Ne igyál salétromsavat!
  48. Tojástartót a kukába! A zacskót is!
  49. A sarki fűszeresnél ne tegyünk hirtelen mozdulatokat!
  50. Éjszaka részegen az úton ne akarj átmenni a szembejövő két motoros között!
  51. Ne igyál zöld sört!
  52. Ne hagyd hogy elraboljanak űrlények!
  53. Ne mássz be oroszlánketrecbe!
  54. Ne aludj el borpincében!
  55. Ne nyalogasd a konnektort! És még véletlenül se akarj belepisilni!!
  56. Ne hidd azt, hogy tudsz repülni, bármilyen mámoros állapotban is vagy.
  57. Pí-víz
  58. Qacoon-víz
  59. Q víz
  60. Víz

102Szerkesztés

  • A temetkezési vállalkozó akciós ajánlata viszont annyira vonzó, hogy komolyan el kell gondolkodni az előrehozott halálon.

Külső hivatkozásokSzerkesztés

  1. Abházia.
  2. Menny.
  3. National Geographic
  4. A kevés alvás
  5. Mindentudás Egyeteme.


  Ez a jegyzet: lábjegyzet! Nem szól senkinek, még annak se, akit érdekel. Szinte apróbetűs. Egyáltalán nem kell elolvasni.
  1. Véletlenül se keverjük össze a halasztóval. Rémes puffadást és merevséget okozhat!
  2. Mindig figyeljük, nem akar-e mögénk lopakodni a kertészfiú egy nagy ásóval.
  3. Hol az a nyavalyás gördeszka? Áhá, itt. Ááá...
  4. Egy másodpercre se hagyjuk egyedül!
  5. Ha lehet, a buszaikat is kerüljük. Még ránk eshet az az ugandai repülőgép, ami miatt a buszt választottuk.
  6. Hacsak nem akarjuk, hogy ellenséges radarállomásnak nézzen a fedélzeti számítógép.
  7. Különben úgy járunk, mint az az angliai háziasszony, akihez teázás közben tévedésből beugrott a kommandó. A teljesítménykényszer idején nem fogják nézni, kit lőnek le, lényeg, hogy a napi két fekete zsákocskát megtöltsék valakivel, mielőtt visszatérnek a támaszpontra sörözni.
  8. Persze ne az arcunk elé...
  9. A baseball sapkásból meg pláne ne!
  10. Egy nyárson körbeforogva radikálisan csökken az esélyünk, hogy megnyugtatóan tisztázzuk személyazonosságunkat Aszavazástlezárom Buci előtt.